NEWSLETTER DO BETO SILVA (28)
Textos sem contexto, crônicas anacrônicas e contos que nem te conto!
AS MODERNIDADES MAIS MODERNAS DOS ÚLTIMOS TEMPOS
A tecnologia avançou demais , mas mesmo assim as comunicações estão cada vez mais lentas. O caso mais conhecido é o do futebol: você está vendo o jogo na sua televisão mega-foda-digital-plus-blaster e aí de repente escuta o grito de um gol. É o porteiro do prédio que está ouvindo o jogo no radinho de pilha, mas que fica sabendo do gol quase um minuto antes de você, seu moderno de merda!
Hoje, se você quiser ter notícia de alguém, o que você faz? Manda uma mensagem de whatsapp para o cara. Ele vai demorar uma hora ou mais para ver a sua mensagem e responder. E você vai demorar outra hora ou mais para saber que ele respondeu e provavelmente a resposta será um polegar para cima. Ou seja, detalhes nem pensar. Aí você pergunta pelos detalhes e mais duas horas se passam até vir a resposta. Isso porque por algum motivo hoje em dia ninguém mais usa o celular para telefonar, é quase proibido, talvez seja até pecado. Antigamente sem ter outra alternativa você telefonava, e quando a outra pessoa atendia você conseguia saber na hora tudo o que queria saber. Simples, rápido, prático. Telefonar é um verbo que está até em desuso e para você que não entendeu eu explico de uma maneira moderna: é o ato de usar o telefone celular para falar em tempo real com outra pessoa.
Tecnologia muitas vezes atrasa a parada. Como num elevador ultramoderno de um hotel em que me hospedei antes da pandemia. Você entrava na cabine, digitava o andar que você queria ir e então vinha a novidade: Você ainda tinha que teclar “enter" no mostrador. Ou seja , aqueles elevadores velhos e atrasados do passado que você apertava um só botão para que o elevador fosse até o andar que você queria, devem estar com os dias contados.
Eu tenho uma cacetada de fotos antigas minhas, todas em papel, algumas coladas em álbuns, mas isso só vale até o advento da máquina digital. A partir daí eu sei que as fotos estão todas no celular ou no computador. Mas vai achar! Em que computador elas estão mesmo? Ih, estavam naquele celular que eu troquei! Ferrou! Cada vez que uma nova revolução acontece na informática, lá se vão embora os arquivos antigos, e o pior é que as revoluções acontecem a cada três meses.
Agora, a mais nova revolução que chegou é a do 5G. Mais uma vez ouvimos milhões de promessas de melhoria de vida. Tudo vai ser foda, tudo vai ser mais rápido, incrivelmente acelerado. Além da possibilidade de postar dancinhas no TikTok , piratear séries e divulgar fake-news em tempo recorde, o 5G também vai propiciar a chegada da internet das coisas. Carros autônomos, ônibus sem motoristas, aviões sem pilotos, geladeiras e torradeiras inteligentes que vão nos deixar cada vez mais burros.
Dizem que o 5G já chegou no Brasil, mas pelo jeito, ainda está na alfândega tentando liberar as bagagens, porque eu ainda não vi ele funcionar. Por enquanto ainda é um 4G metido a besta, as vezes até um 3G marrento. E pela nossa experiência brasileira, até que o 5G funcione de verdade por aqui, a tal internet das coisas será apenas a nossa velha e conhecida internet nas coxas.
UM DIA NA VIDA DE ELON MUSK
Elon Musk chega na sede do Twitter e encontra o seu assessor.
- O que a gente vai fazer hoje, chefe?
- Não sei, hoje eu acordei meio sem ideias.
- Então a gente podia aproveitar e passar pelo menos um dia sem fazer nenhuma modificação no Twitter, que tal, chefe?
- Não, de jeito nenhum! Se eu não fizer nada, o pessoal vai esquecer que eu sou dono desse negócio. Já sei! Vamos mudar a logomarca!
- Mas o passarinho azul do Twitter é tão bonitinho. O senhor quer fazer outro passarinho?
- Não! Chega dessa babaquice de passarinho. Vê se um cara como eu, que lança foguete, um negócio super rápido, vai ser dono de uma empresa que tem como logomarca um troço lento como um passarinho!
- Mas tem muito passarinho que voa rápido.
- Não, vamos mudar essa parada! Tá decidido, o passarinho tá fora!
- E como vai ser o novo logo, um foguete azul?
- Não sei... deixa eu pensar. Já sei! Que tal uma maçã?
- Acho que maçã, já tem, chefe.
- Então uma letra!
- Que letra, chefe? Pode ser um T de Twitter?
- Não, T não. Eu não gosto de T. Já sei! Eu me amarro na letra X. Vai ser um X!
- É? Tá... Então vamos pedir para a nossa equipe de designers fazer um logo novo e...
- Porra nenhuma! Eu já mandei os designers todos embora! Eu mesmo faço.
- Desculpa dar a minha opinião, chefe , mas eu acho que X não tem muito a ver com essa empresa e...
- Você não entende nada! Quer saber, você tá fora! Vai procurar emprego em outra rede social!
O assessor junta as suas coisas e vai embora.
Elon fica mais um tempo. Joga um pouco de paciência , até que resolve encerrar o expediente.
Entra no elevador e fala com o ascensorista:
- Térreo por favor.
- Sim senhor. – Diz o ascensorista.
- Olha, eu queria aproveitar e elogiar o seu trabalho. Ascensorista é um cargo super importante, por isso eu só mantive os ascensoristas nessa empresa.
- Obrigado, chefe.
- E digo mais! A partir de agora, você vai acumular, vai ser também o meu assessor especial. Você pode trabalhar aqui mesmo no elevador. Mas nem pensa em aumento de salário, hein! Só me diz uma coisa: você sabe desenhar um X?
Daqui a algum tempo, além dessa Newsletter gratuita, vou lançar uma Newsletter especial onde vou contar um pouco da minha história no grupo Casseta & Planeta. Essa nova publicação vai ser paga (Ah, não!) , mas podem ficar tranquilos que vai ser baratinha (Oba!) .
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se podemos complicar, pq simplificar?
A história do elevador com ENTER bateu em cheio com a minha perplexidade ao entrar em um.